Анекдот № 82386

Останавливает девушка поминутно глохнущую машину с буквочкой `У" на стекле.
— Подвезёте до центра?
— Могу только к себе домой — это рядом...
— Фи! Пошляк!
— Да я просто только эту дорогу и знаю...

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти "буханка",из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю "спрячь".А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы — производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены

Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе — женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения по супермаркету.

На вечеринке знакомятся Он и Она:
— Вы знаете, я вдова...
— Я тоже вдовец.
— О, как это мило с вашей стороны!

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю-знаю... — отвечает соседка, — но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Большой винчестер — это когда вместо того чтобы создать плейлист из частослушаемой музыки ты просто копируешь трэки в отдельную папку: -)

Заходит женщина к врачу в кабинет. Раздевается.
Садится в кресло и раскидывает ноги. Доктор, не поворачиваясь к ней:
-выше
она ноги поднимает выше. Доктор снова ей говорит:
-выше
Она ещё поднимает ноги выше. Доктор нервничает и на повышенном тоне снова повторяет:
— ВЫШЕ!
Женщина ног ещё выше поднимает и говорит:
-Доктор! Ну, куда ещё-то выше?
-КАБИНЕТ ГИНЕКОЛОГА ВЫШЕ, ЭТО СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ КАБИНЕТ

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула: )

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну, и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Еву бог создал для искушенья,
Нет Адам тебе прошенья,
только яблоко ты съел,
а мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

Новости: министр обороны Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
— Чёт дофига, обычно 2 остается.

Если Мужчина Вас не хочет — дело в Вас, а не в Мужчине.

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
— Здорово, Махмуд, куда едешь?
— Да вот, жену в больницу везу.

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
— Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
— От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной — он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!