Анекдот № 82370

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула: )

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну, и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

Если женщина злится — виноват мужчина, если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Еву бог создал для искушенья,
Нет Адам тебе прошенья,
только яблоко ты съел,
а мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

Новости: министр обороны Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу.
— Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
— Чёт дофига, обычно 2 остается.

Если Мужчина Вас не хочет — дело в Вас, а не в Мужчине.

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
— Здорово, Махмуд, куда едешь?
— Да вот, жену в больницу везу.

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
— Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
— От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной — он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Чем отличается муж от любовника?
— Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
— Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не форме.
Жена:
— Ну, так одень.

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет — повод для радости, то в 35 — уже для трагедии...

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Ну, значит, приехал как-то в одну, военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.
Генерал подходит к нему и говорит — где, мол, сапоги, а солдат отвечает — сп#здили.
— Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не сп#здили!
— Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если сп#здили — то все.
Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.
— Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?
— Сержант #бнул.
— Так может, все-таки, ударил?
— Это он вначале три раза ударил, а потом кааак #бнул.

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
— это удобно и... символично!

Чебурашка говорит Гене:
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
— Уговорил, извращенец.

Встретились две подруги:
— Маша, как тебе живется в новом доме?
— Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.