Анекдот № 82359

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
— Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
— Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
— От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной — он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Чем отличается муж от любовника?
— Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
— Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не форме.
Жена:
— Ну, так одень.

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет — повод для радости, то в 35 — уже для трагедии...

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Ну, значит, приехал как-то в одну, военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.
Генерал подходит к нему и говорит — где, мол, сапоги, а солдат отвечает — сп#здили.
— Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не сп#здили!
— Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если сп#здили — то все.
Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.
— Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?
— Сержант #бнул.
— Так может, все-таки, ударил?
— Это он вначале три раза ударил, а потом кааак #бнул.

Студенты призывного возраста, храните приписное свидетельство в зачётке
— это удобно и... символично!

Чебурашка говорит Гене:
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
— Уговорил, извращенец.

Встретились две подруги:
— Маша, как тебе живется в новом доме?
— Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
— Можете мне нос выпрямить?
— Да, конечно!! Мы можем всё!!
— Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара...

Смотрел фантастический фильм "Марионетки". Оказывается, чтоб взломать код доступа к системе подачи электричества или еще хрен знает к чему(я не очень внимательно смотрел) — нужно четыре раза написать команду.
ping 192.168.0.3

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Еще про Чебурашку...
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А
что, похож...

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!"

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Это для меня?
— Теперь уже да.

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?

Кошка: минут 15 назад наверно, а что?

Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?

Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.

Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется тебя тоже люблю!

Вредный_админ: и я....

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Объявление:
— Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.