Анекдот № 82156

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные — трёх...

Идут два мужика. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает голову:
— Где?

Жизнь — как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,— пробормотал муж.

Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
— Привет, сколько лет — сколько зим!!! Как жизнь?
— Да нормально, а у тебя как?
— Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик — Марк, и две дочки — Карина и Королла.

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
— Слушай, а давай заведём слугу?
Муж, глубокомысленно:
— Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Давно это было. Туристы — люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
— Такой-то, такой-то здесь проживает?
— Да, но его нет дома.
— А где он?
— В Таганрог за хлебом пошел...

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

— как узнать, гандон человек, или нет?
— только экспериментально.
— как это?
— ну вот дай мне взаймы 5 штук.
— х@@ тебе!
— эксперимент закончен!

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Полковник говорит начальнику столовой:
— Когда у нас будут нормальные человеческие яйца?

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.
— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского:
— Я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца:
— Чему же вас там учат?
Жена нового русского:
— Нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
— Генерал, сэр.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ".

— Ну, и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

Полюбила комбайнёра,
Ох, любовью жаркою!
Заправляет он меня
Каждый день соляркою.

Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...