Анекдот № 82141

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

xxx: знаю я одну бабу, у которой при нулевом уровне грамотности никогда не было проблем в правильном написании -тся и -ться. она использовала что-то вроде "мне кажецся" или "хватит притваряцса" )))

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.
— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского:
— Я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца:
— Чему же вас там учат?
Жена нового русского:
— Нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
— Генерал, сэр.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ".

— Ну, и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

Полюбила комбайнёра,
Ох, любовью жаркою!
Заправляет он меня
Каждый день соляркою.

Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному –завозмущалась девица.

Полковник:
— Сержант, сообщите рядовому Смиту, только поделикатнее, что у него умер отец. Сержант (перед строем):
— У кого живы отцы — два шага вперед! А ты, Смит, куда лезешь, дубина?

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова — Кустанай, твоя мать!

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

— У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
— А у моего ещё и Пиф-Паф...

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
— Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
— Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
— Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
— Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
— Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый, освободите полосу..

Спорить с женой — это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Порт Балтийск, к причалу становится танкер река-море. В самый трудный момент в машине (машинное отделение) глючит автоматика и пароход на среднем ходу влетает в причал... После разборок со службой канала, выходит кэп и говорит:
— Спасибо тому прапору что цемент спи###л, а то взорвались бы…

Алукард
Привет! С днем святого властелина

Алукард
епт!

Алукард
*валентина))

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
— В баню нельзя
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
— Ко мне нельзя
— Ну ко мне приходи
— К друзьям нельзя
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.