Анекдот № 82121

— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова — Кустанай, твоя мать!

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

— У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
— А у моего ещё и Пиф-Паф...

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
— Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
— Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
— Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
— Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
— Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый, освободите полосу..

Спорить с женой — это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Порт Балтийск, к причалу становится танкер река-море. В самый трудный момент в машине (машинное отделение) глючит автоматика и пароход на среднем ходу влетает в причал... После разборок со службой канала, выходит кэп и говорит:
— Спасибо тому прапору что цемент спи###л, а то взорвались бы…

Алукард
Привет! С днем святого властелина

Алукард
епт!

Алукард
*валентина))

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
— В баню нельзя
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
— Ко мне нельзя
— Ну ко мне приходи
— К друзьям нельзя
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: "Пошел на х##! "
Первый отсек:
— Сам пошел на х##!
Второй отсек:
— Сам пошел на х##!
...
Девятый отсек:
— Сам пошел на х##!
Капитан:
— Кто сказал "Пошел на х##! "?
Первый отсек:
— Пошел на х## не говорили
Второй отсек:
— Пошел на х## не говорили...
Девятый отсек:
— Пошел на х## не говорили
Капитан:
— Отставить "Пошел на х##! "!
Первый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!
Второй отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!
...
Девятый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой,... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет.
— !!?!!
— В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

— Братуха, я женюсь!
— На ком?
— Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
— Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дур@чок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!: )

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
— Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
— А... Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

A:
Вот что бы ты сделал, услышав длинный гудок и два коротких?

B:
???

A:
"Один длинный и два коротких сигнала обычно означают, что BIOS материнской платы не может инициализировать видеокарту"

A:
Реже они означают сигнал "атомная тревога".

После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...

На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

— из чего можно заключить, что земля круглая?
— все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

Послевоенный приколист

Сразу предупреждаю — история НЕ смешная, если нравится ржачные — читайте следующую

Только что вернулся от деда. Снова вспоминали 40-е, но теперь уже послевоенный период.
В 47 году на Украине проходили мощнейшие учения, в которых в числе прочих участвовал дед.
С учетом звания старшего сержанта и года — он был 1925 года рождения, из рядовых солдат он был одним из самых старших — всех остальных большей частью мобилизовали. А вот 26-27 года, которые в боевых действиях ВОВ участия не принимали, но службу во время войны проходили, составляли как раз костяк солдатской массы.
В силу обстоятельств из пучки самолично дед не стрелял ни разу. Но получив должность наводчика на учениях, быстро изучил матчасть и во время импровизированного боя вел стрельбу холостыми снарядами. Помогали ему пара бойцов 26 года рождения. Фамилию приводить не буду— ну не мое это.
Один из бойцов постоянно балагурил и шутил — просто, по доброму. С его прибаутками день пролетел незаметно. А после учений начали они со вторым помощником чистить пушку. Калибр маленький, ствол плохо видно. Почистили, посмотрели— что-то не то, какие-то шербинки что-ли...
Ну, снова почистили. И опять щербинки. Позвали командира, тот посмотрел, потребовал снова почистить — но и на этот раз результат был один и тот же. Собралась целая комиссия— смотрели, рядили — сделали вывод, что в холостом снаряде на заводе сделали какой-то брак — что-то оторвалось от него, и ствол повредило. Что делать— орудие под списание.
И тут наш балагур подходит — не было его во время чистки орудия. Спрашивает, что да как. Ну ему объясняют. Он подошел, посмотрел, и говорит:

"На до же как оно вышло... я то и не думал! Хотел посмотреть , как гайка из ствола вылетит— не разу же не стрелял из пушки то!"

С дурака неча взять, но можно дать. Так наш хлопец червонец и схлопотал — может, лес валил, а может и золотишко мыл в Магадане.

Верно говорят — слово -серебро, молчание— золото.