Анекдот № 82106

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

— Братуха, я женюсь!
— На ком?
— Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
— Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дур@чок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!: )

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
— Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
— А... Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

A:
Вот что бы ты сделал, услышав длинный гудок и два коротких?

B:
???

A:
"Один длинный и два коротких сигнала обычно означают, что BIOS материнской платы не может инициализировать видеокарту"

A:
Реже они означают сигнал "атомная тревога".

После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о
национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно...

На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

— из чего можно заключить, что земля круглая?
— все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

Послевоенный приколист

Сразу предупреждаю — история НЕ смешная, если нравится ржачные — читайте следующую

Только что вернулся от деда. Снова вспоминали 40-е, но теперь уже послевоенный период.
В 47 году на Украине проходили мощнейшие учения, в которых в числе прочих участвовал дед.
С учетом звания старшего сержанта и года — он был 1925 года рождения, из рядовых солдат он был одним из самых старших — всех остальных большей частью мобилизовали. А вот 26-27 года, которые в боевых действиях ВОВ участия не принимали, но службу во время войны проходили, составляли как раз костяк солдатской массы.
В силу обстоятельств из пучки самолично дед не стрелял ни разу. Но получив должность наводчика на учениях, быстро изучил матчасть и во время импровизированного боя вел стрельбу холостыми снарядами. Помогали ему пара бойцов 26 года рождения. Фамилию приводить не буду— ну не мое это.
Один из бойцов постоянно балагурил и шутил — просто, по доброму. С его прибаутками день пролетел незаметно. А после учений начали они со вторым помощником чистить пушку. Калибр маленький, ствол плохо видно. Почистили, посмотрели— что-то не то, какие-то шербинки что-ли...
Ну, снова почистили. И опять щербинки. Позвали командира, тот посмотрел, потребовал снова почистить — но и на этот раз результат был один и тот же. Собралась целая комиссия— смотрели, рядили — сделали вывод, что в холостом снаряде на заводе сделали какой-то брак — что-то оторвалось от него, и ствол повредило. Что делать— орудие под списание.
И тут наш балагур подходит — не было его во время чистки орудия. Спрашивает, что да как. Ну ему объясняют. Он подошел, посмотрел, и говорит:

"На до же как оно вышло... я то и не думал! Хотел посмотреть , как гайка из ствола вылетит— не разу же не стрелял из пушки то!"

С дурака неча взять, но можно дать. Так наш хлопец червонец и схлопотал — может, лес валил, а может и золотишко мыл в Магадане.

Верно говорят — слово -серебро, молчание— золото.

— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра — считается ночевавшим дома!

Как-то в юности парились мы в бане у одного другана.
Было нас человек пять. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает, по сути, эпический снимок.
Все, кто сидел рядом, инстинктивно закрыли причинные места, один я почему-то закрыл лицо...

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие
подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в
Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать
нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на
острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку
выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и
спрашивают:
— Hу что? Мы победили?
— Hет, пока только за козлов ответили.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки...
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка с#ка!

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет!

Разговаривают два солидных джентльмена:
— Это правда, что вас ограбили?
— Да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

В одной глухой деревне жили-были бабушка с внучкой и слушали они всегда единственную радиоволну. Как-то раз внучка решила сделать бабушке подарок на день рождения и поздравить её по радио. Но так как телефона у них не было, то пришлось девочке собрать узелок и поехать в город, чтобы найти редакцию любимого радио. Приехала девочка в город, разыскала редакцию, заходит в первый попавшийся кабинет со словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на второй этаж и зайти в первую дверь направо. Девочка поднимается на второй этаж, заходит в кабинет все с теми же словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на третий этаж и спросить там. Девочка поднимается и на третий этаж и видит одну комнату в конце коридора, дверь в которую приоткрыта. Девочка заходит и видит, что за столом сидит мужик в костюме и покуривает сигару, положа нога на ногу на стол. Ну, девочка опять:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
Мужик:
— Ну... Да, мы наверное сможем вам помочь, но вы же понимаете что ничего в нашем мире не делается просто так...
Девочка:
— Но я очень люблю свою бабушку, которая очень любит ваше радио... И сделаю всё что угодно, лишь бы поздравить мою любимую бабушку по её любимому радио с днем рождения.
Мужик:
— Ну, ладно...
Расстегивает ширинку и достает своё хозяйство, кивая девочке. Девочка садится к нему на колени, хватается обеими руками за хозяйство и, наклоняясь к члену кричит:
— Бабушка, бабушка, ты меня слышишь? С днем рождения!!!