Анекдот № 82079

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Крещенское.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня
техосмотра нет!

Разговаривают два солидных джентльмена:
— Это правда, что вас ограбили?
— Да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

В одной глухой деревне жили-были бабушка с внучкой и слушали они всегда единственную радиоволну. Как-то раз внучка решила сделать бабушке подарок на день рождения и поздравить её по радио. Но так как телефона у них не было, то пришлось девочке собрать узелок и поехать в город, чтобы найти редакцию любимого радио. Приехала девочка в город, разыскала редакцию, заходит в первый попавшийся кабинет со словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на второй этаж и зайти в первую дверь направо. Девочка поднимается на второй этаж, заходит в кабинет все с теми же словами:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
На что ей отвечают, что она должна подняться на третий этаж и спросить там. Девочка поднимается и на третий этаж и видит одну комнату в конце коридора, дверь в которую приоткрыта. Девочка заходит и видит, что за столом сидит мужик в костюме и покуривает сигару, положа нога на ногу на стол. Ну, девочка опять:
— Здравствуйте! Понимаете, я и моя бабушка очень любим ваше радио, всегда его слушаем и т. д. и т. п... не могли бы вы исполнить небольшую мою просьбу: поздравить любимую бабушку с помощью вашего радио?
Мужик:
— Ну... Да, мы наверное сможем вам помочь, но вы же понимаете что ничего в нашем мире не делается просто так...
Девочка:
— Но я очень люблю свою бабушку, которая очень любит ваше радио... И сделаю всё что угодно, лишь бы поздравить мою любимую бабушку по её любимому радио с днем рождения.
Мужик:
— Ну, ладно...
Расстегивает ширинку и достает своё хозяйство, кивая девочке. Девочка садится к нему на колени, хватается обеими руками за хозяйство и, наклоняясь к члену кричит:
— Бабушка, бабушка, ты меня слышишь? С днем рождения!!!

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей! Третья — в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— ...три пары керзачей?

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
— Не алюминевыя, а аллюминевые!
— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!

Кассирша:
— Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
— А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

— Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? — говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.

Причины, по которым не нужно связываться с детьми:

История 1.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.
Раздраженный учитель повторил, что кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.
Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".
Учитель спросил: "Что, если Иона в аду?"
Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".

История 2.

В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.
Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.
Девочка ответила: "Я рисую Бога".
Учительница задумалась и сказала:"Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".
Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".

История 3.

Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы?"
Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".
Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?

История 4.

Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.
"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она — адвокат, или вот Майкл, он — врач"".
Тоненький голосок с задней парты добавил:"Или "А вот учительница. Она умерла"".

История 5.

Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".
"Да",— ответил хор голосов.
"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам?"
Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".

История 6.

В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".
На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Обама убеждает Медведева:
— Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
— Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчеpа пpстыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
— А шея здесь пpичём?!
— Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное — переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России

Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

— Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!
— Ну, не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну, вы сами понимаете...

— у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— а у нас? — спрашивают из зала.

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано:
— Варить 5-7 минут после всплытия.

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.
)Прислал AVG(

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

— Энни! Говорят, у твоего мужа появилась любовница!
— Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и пиз###бол.

— Моя жена мне всегда говорит ДА!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница???
— Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!