Анекдот № 82132

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.
— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского:
— Прелестно.
Жена иностранца:
— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского:
— Я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца:
— Чему же вас там учат?
Жена нового русского:
— Нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
отец?
— Генерал, сэр.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ".

— Ну, и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

Полюбила комбайнёра,
Ох, любовью жаркою!
Заправляет он меня
Каждый день соляркою.

Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному –завозмущалась девица.

Полковник:
— Сержант, сообщите рядовому Смиту, только поделикатнее, что у него умер отец. Сержант (перед строем):
— У кого живы отцы — два шага вперед! А ты, Смит, куда лезешь, дубина?

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

— Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
— Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова — Кустанай, твоя мать!

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

— У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
— А у моего ещё и Пиф-Паф...

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
— Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
— Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
— Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
— Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
— Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый, освободите полосу..

Спорить с женой — это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Порт Балтийск, к причалу становится танкер река-море. В самый трудный момент в машине (машинное отделение) глючит автоматика и пароход на среднем ходу влетает в причал... После разборок со службой канала, выходит кэп и говорит:
— Спасибо тому прапору что цемент спи###л, а то взорвались бы…

Алукард
Привет! С днем святого властелина

Алукард
епт!

Алукард
*валентина))

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
— В баню нельзя
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
— Ко мне нельзя
— Ну ко мне приходи
— К друзьям нельзя
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: "Пошел на х##! "
Первый отсек:
— Сам пошел на х##!
Второй отсек:
— Сам пошел на х##!
...
Девятый отсек:
— Сам пошел на х##!
Капитан:
— Кто сказал "Пошел на х##! "?
Первый отсек:
— Пошел на х## не говорили
Второй отсек:
— Пошел на х## не говорили...
Девятый отсек:
— Пошел на х## не говорили
Капитан:
— Отставить "Пошел на х##! "!
Первый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!
Второй отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!
...
Девятый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х##"!

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой,... Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
— Пехота не пройдет.
— !!?!!
— В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

— Братуха, я женюсь!
— На ком?
— Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
— Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дур@чок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!: )

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
— Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
— А... Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!