Анекдот № 81644

Плохо, когда ты один мужчина в семье — все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну, понял. как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Ira (05:44 PM):
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM):
отлично!!!)
Ira (05:45 PM):
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM):
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM):
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM):
короче, машину купил)

Заходит мужик в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику, а тот щи уплетает.
Первый мужик:
— Вы случайно не из Череповцов?
Второй мужик:
— Угу.
Первый мужик:
— А Колю хромого знаете?
Второй мужик:
— Угу.
Первый мужик:
— А как его дела?
Второй мужик:
— Умер.
Первый мужик:
— А сестёр Воробьяновых?
Второй мужик:
— Умерли.
Первый мужик:
— У вас что, пожар был?
Второй мужик:
— Нет.
Первый мужик:
— Эпидемия?
Второй мужик:
— Нет.
Первый мужик:
— Дак от чего умерли?
Второй мужик:
— Когда я ем, для меня все умерли.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
— Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
— А ты, мой аквариум, тоже устал...

В ресторане:
— Можно вас попросить выдыхать табачный дым в другую сторону?
— Хе-хе, если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы не здесь сидел, а в цирке бабки зашибал!

Мужская скромность — это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена фотомодель...
— И где она сейчас?
— В Арабских Эмиратах — паранджи рекламирует...

она
нашла подарок за 32000

он (14:21:49 4/11/2008)
батенька в с ума съехали))

он (14:22:11 4/11/2008)
потом взобрались обратно и, похоже, снова съехали)))

Последнее послание …

У президента на лице страдание, -
озвучил он последнее «послание»:
лидер «суверенной» демократии
послал его к … «едреной» матери!

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!

Первая брачная ночь. Жених невесте: — да ты не смотри, что плохо стоит, зато как весит!...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто? Я?
— Ну, не я же!

— почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
— один обозвал другого гусаком.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой.
И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Переписка в Сети:
— Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
— Борщ уже сварила.
— Молодец, схватываешь на лету...

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

(Справка: Актуарий — статистик и математик в страховом бизнесе) Вопрос:
Чем отличается Лондонский актуарий от Сицилийского?
Ответ:
Лондонский актуарий на основе статистики знает приблизительно сколько людей умрет в следующем
году, например, в Сицилии. Сицилийский актуарий кроме всего знает еще их адреса и фамилии.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " — а не "Не подходи, а то закричу!"