Анекдот № 81629

она
нашла подарок за 32000

он (14:21:49 4/11/2008)
батенька в с ума съехали))

он (14:22:11 4/11/2008)
потом взобрались обратно и, похоже, снова съехали)))

Последнее послание …

У президента на лице страдание, -
озвучил он последнее «послание»:
лидер «суверенной» демократии
послал его к … «едреной» матери!

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!

Первая брачная ночь. Жених невесте: — да ты не смотри, что плохо стоит, зато как весит!...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Сержант говорит солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто? Я?
— Ну, не я же!

— почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
— один обозвал другого гусаком.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски — это баба с яйцами.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой.
И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Переписка в Сети:
— Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
— Борщ уже сварила.
— Молодец, схватываешь на лету...

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

(Справка: Актуарий — статистик и математик в страховом бизнесе) Вопрос:
Чем отличается Лондонский актуарий от Сицилийского?
Ответ:
Лондонский актуарий на основе статистики знает приблизительно сколько людей умрет в следующем
году, например, в Сицилии. Сицилийский актуарий кроме всего знает еще их адреса и фамилии.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " — а не "Не подходи, а то закричу!"

Встречаются три минетчицы и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
— Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Сержант осматривает строй солдат.
— Петров, выйти из строя. Почему носки красные?
— Мама такие дала...
— Петров, запомните, в армии носки должны быть (задирая свою левую штанину) либо синие, (задирая правую штанину) либо зелёные, как у меня.

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак...
— Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...

— Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.

Бродягa
Хорошие стихи, сударь

Горр
персональное "благодарю, поручик", а не хряпнуть ли нам саке

Бродягa
не пробовал, не пробовал...
а может коней в шампанском искупаем? или хоть кота пивом обольем

Горр
ага и рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Двоих мужиков судят за изнасилование. Судья:
— Первый подсудимый, встаньте и расскажите как все было.
Первый подсудимый:
— Хиляем мы с Васей по жбану, были бабки, было два шмардюка. Смотим, две метелки шашарами-шараварами шелестят. Ну мы их за узды и в стойло на полусогнутых! — "Шеф ребуха свободна?! " — "Кидайте кости на заднее сиденье и рычите куда рулем рулить. " Тут моя чувиха не в кипеж клей, я ему по жбану и прямо в лоб, хата портовая своим горбом заработанная, свечерка коптит, мартафон играет. Думаю, закинусь пару децибалав в тухлую вену, раскумарюсь. Ну, а телки-землеройки паршивые, мочалки позорные, двери-то с петель поснимали! Да чо фармазонить, товарищ судья, клевые были чувихи!
Судья:
— Садитесь, первый подсудимый! Второй, встаньте и расскажите как все было.
Второй подсудимый встает.
— Да чо фармазонить, товарищ судья, кореш дело балаболит!
Судья:
— Садитесь, второй подсудимый. Суд удаляется на выяснение национальностей подсудимых.

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад
любимых женщин, плохо если она активно пытается
возглавить еще и чей-то чужой.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.