Анекдот № 81616

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

— Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

(Справка: Актуарий — статистик и математик в страховом бизнесе) Вопрос:
Чем отличается Лондонский актуарий от Сицилийского?
Ответ:
Лондонский актуарий на основе статистики знает приблизительно сколько людей умрет в следующем
году, например, в Сицилии. Сицилийский актуарий кроме всего знает еще их адреса и фамилии.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " — а не "Не подходи, а то закричу!"

Встречаются три минетчицы и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
— Я, бабоньки до того навострилась языком работать: за пять минут любого импотента до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх импотентов удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Сержант осматривает строй солдат.
— Петров, выйти из строя. Почему носки красные?
— Мама такие дала...
— Петров, запомните, в армии носки должны быть (задирая свою левую штанину) либо синие, (задирая правую штанину) либо зелёные, как у меня.

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ну, и дурак...
— Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...

— Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.

Бродягa
Хорошие стихи, сударь

Горр
персональное "благодарю, поручик", а не хряпнуть ли нам саке

Бродягa
не пробовал, не пробовал...
а может коней в шампанском искупаем? или хоть кота пивом обольем

Горр
ага и рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceкcом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Двоих мужиков судят за изнасилование. Судья:
— Первый подсудимый, встаньте и расскажите как все было.
Первый подсудимый:
— Хиляем мы с Васей по жбану, были бабки, было два шмардюка. Смотим, две метелки шашарами-шараварами шелестят. Ну мы их за узды и в стойло на полусогнутых! — "Шеф ребуха свободна?! " — "Кидайте кости на заднее сиденье и рычите куда рулем рулить. " Тут моя чувиха не в кипеж клей, я ему по жбану и прямо в лоб, хата портовая своим горбом заработанная, свечерка коптит, мартафон играет. Думаю, закинусь пару децибалав в тухлую вену, раскумарюсь. Ну, а телки-землеройки паршивые, мочалки позорные, двери-то с петель поснимали! Да чо фармазонить, товарищ судья, клевые были чувихи!
Судья:
— Садитесь, первый подсудимый! Второй, встаньте и расскажите как все было.
Второй подсудимый встает.
— Да чо фармазонить, товарищ судья, кореш дело балаболит!
Судья:
— Садитесь, второй подсудимый. Суд удаляется на выяснение национальностей подсудимых.

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад
любимых женщин, плохо если она активно пытается
возглавить еще и чей-то чужой.

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Встречаются две лягушки. Первая:
— На соседнем болоте такой ужас, такой ужас!
— Что такое?
— Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали, и завтра пойду!

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну, и спрашивает:
— Кто умеет петь?
— Шаляпин, — раздался голос из строя.
— Шаляпин, запевай!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

— О! — сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
— О! — сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
— Аж два О! — подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

— Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
— По каратэ?
— По заднице!

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21— летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!=)

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет — короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
— А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
— Спорим!
— Тогда давай, залезай в тележку!

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает cекc.
— Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь!