Анекдот № 81279

RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
— Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: — Чет бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит . Вдруг падает на землю медведь. Лев:
— Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
— Подожди, Лева, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме.
Профессор задает ему последний вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает — никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидит нарик и раскумаривается, он к нему подбегает:
— Слушай можно ли корове аборт сделать?
Тот поднимает укуренные глаза:
— Ну, ты попал, чувак.

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит — палец под воротником и резким рывком рвет:
— Подшиться!

Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему — молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики — подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.

В батальон пришел новый командир — молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили — а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.

Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» — и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число — и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.

Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.

В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано — около полвосьмого вечера. Время летнее — конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось — задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.

Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.

Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.

В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.

Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
— Шесть! — с жутким акцентом сказал он.
— Четыре, — спокойно сказал с другой стороны комбат. — Открывай!
— Нэ аткрою, — так же спокойно сказал Исмаилов.
— Не понял? — удивился комбат.
— Парол нывэрный! — объяснил свою наглость Исмаилов.
— Чего? — не понял комбат.
— Парол, гавару, нывэрный!
— Исмаилов, ты чего там курил? — поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. — Шесть плюс четыре будет десять, ты чего — охренел в атаке, человече?
— Нэ будет дэсят!

Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
— Исмаилов, сука, открывай дверь!
— Ны аткрою! — Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.

Комбат начал звереть.
— Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
— Ны аткрою! Нильзя!

Комбат дошел до точки кипения.
— Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?!
— Умэю!
— Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
— Нэт!
— Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя!
— Слышу, таварыщ майор!
— Дверь открывай, сука сраная!
— Нэ аткрою!

Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
— Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.

— Ты чо там — уснул, грызло?
— Дэсят, таварыщ майор!
— Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
— А?
— Сожми кулаки, уебище! — комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
— Ну, сжял!
— Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
— Ну? Отогнул?
— Атагнул!
— Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!

Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
— Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!

Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
— Дежурный!
Макс появился из дежурки.
— Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!

Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
— Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст — на вторые сутки пойдете.
— Есть!

В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты — хочешь
заработать миллион, Ты — хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:
1. Построить жену.
2. Посадить почки.
3. Вырастить живот.

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!

ФЛОТСКИЕ БУДНИ
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай

— Дорогой, где ты был?
— Писал креативы
— Странно, но твоя футболка не пахнет.
— А сх яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой, где был?
— Бегал.
— ...
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет.
— Дура, я под lsd.

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
— Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бля, футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!

— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

— Ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— А почему водкой пахнет?
— А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

— Дорогой, ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.

— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.

— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему за водкой до сих пор не сбегал?
— Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

— Дорогой, ты воняешь, как говно!
— Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.

— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!

— Дорогой! Это шахматы! Бежим!

— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

— Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
— Потому и не кусают!

— Дорогой, а где футболка?
— Поменял на шахматы с доплатой.
— Зачем?
— Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

— Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
— Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

— Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
— А че...
— Два — это просто, Вадик!

— А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
— Вадик, а натощак не вытошнит?
— А ты налей и отойди.

— Вадик, ты где был?
— Бегал от мужика.
— Странно, но футболка пахнет спермой.
— А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

— Вадик, где ты был?
— Бегал...
— А 10 баксов где?

— Вадик, дорогой, это твоя футболка?
— Да, Вова.
— А воняет как моя!

— Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
— А где же ты был все это время, дорогой?
— Не понял.
— Футболку, говорю, вытри, воняет.

— Вадик.
— А?
— А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочи

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн.
долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% — это круто!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая
порода — мышка-прослушка.

он: Самое сложное — это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

— Ты меня не бросишь?
— Нет.
— Честно-честно?
— Да нет же, говорю!
— И сделаешь то, что обещал?
— Угу…
— Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
— Я знаю…
— А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
— Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

— Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю – нет, нормальная...

Лучшая пост-выборная пиар технология — это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

www.msk2004.narod.ru

ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Мужики вспоминают:
— У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
— У меня в КБ — самолеты проектировал.
— А у меня таксистом:
— ?!
— Отступающих подвозил!