Анекдот № 81269

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

— Дорогой, где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай

— Дорогой, где ты был?
— Писал креативы
— Странно, но твоя футболка не пахнет.
— А сх яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой, где был?
— Бегал.
— ...
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

— Дорогой, ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет.
— Дура, я под lsd.

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
— Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бля, футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!

— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

— Ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— А почему водкой пахнет?
— А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

— Дорогой, ты где был?
— С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.

— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.

— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему за водкой до сих пор не сбегал?
— Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

— Дорогой, ты воняешь, как говно!
— Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.

— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!

— Дорогой! Это шахматы! Бежим!

— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

— Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
— Потому и не кусают!

— Дорогой, а где футболка?
— Поменял на шахматы с доплатой.
— Зачем?
— Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

— Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
— Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

— Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
— А че...
— Два — это просто, Вадик!

— А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
— Вадик, а натощак не вытошнит?
— А ты налей и отойди.

— Вадик, ты где был?
— Бегал от мужика.
— Странно, но футболка пахнет спермой.
— А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

— Вадик, где ты был?
— Бегал...
— А 10 баксов где?

— Вадик, дорогой, это твоя футболка?
— Да, Вова.
— А воняет как моя!

— Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
— А где же ты был все это время, дорогой?
— Не понял.
— Футболку, говорю, вытри, воняет.

— Вадик.
— А?
— А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочи

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн.
долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% — это круто!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая
порода — мышка-прослушка.

он: Самое сложное — это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

— Ты меня не бросишь?
— Нет.
— Честно-честно?
— Да нет же, говорю!
— И сделаешь то, что обещал?
— Угу…
— Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
— Я знаю…
— А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
— Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

— Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю – нет, нормальная...

Лучшая пост-выборная пиар технология — это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

www.msk2004.narod.ru

ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Мужики вспоминают:
— У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
— У меня в КБ — самолеты проектировал.
— А у меня таксистом:
— ?!
— Отступающих подвозил!

Встречаются двое. Один удивляется.
— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
— Нет, просто кота завел.
— И он тебя объедает?
— Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?

В тюремной камере сидят два наркоши.
— Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
— В натуре, какой дурак сюда полезет?

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", — прекрасно проводят вечер в Интернете.

Николай Трубач и Борис Моисеев начинают новый проект, который так и будет называться "Борис Николаевич Трубасеев Моибач".

Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги... Это — малярия!!

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!