Анекдот № 81246

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?

В тюремной камере сидят два наркоши.
— Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
— В натуре, какой дурак сюда полезет?

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", — прекрасно проводят вечер в Интернете.

Николай Трубач и Борис Моисеев начинают новый проект, который так и будет называться "Борис Николаевич Трубасеев Моибач".

Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги... Это — малярия!!

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Муж:
— Место женщины на кухне...
Жена:
— В спальне сам справишься!

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Отец говорит сыну:
— Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
— Пап, а ты уверен?
— Абсолютно!!!

Мужик сказал — Мужик сделал? Всё не так! Женщина подумала, сказала — Мужик сделал!

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петров, — заявил офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действую по уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Вася собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
грустно вздыхает мужчина.

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
— ?????????
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!

Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Часовой на посту.
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее! — говорит тот. — А если оно выстрелит?
— Ну, и что? — откликается охотник. — Я заряжу его еще раз.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в ж#пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
— А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
— Угу.
— Наверное, фантазировал, шалунишка?
— Да.
— А о чём мечтал?
— Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Часовой ночью на посту слышит шум шагов и кричит:
— Стой! Кто идет?
Из темноты доносится:
— Ты чего орешь? Вот подойду и врежу!
— Свой! — откликнулся часовой радостно. – Проходи.

Муж и жена в магазине. Муж:
— Купи вот эту шляпку!
Жена:
— Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж:
— Тогда эту!
Жена:
— Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не особо волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
— Шашлык готовите?
— Да.
— А можно к вам присоединиться?
— Только со своим бараном.
— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.