Анекдот № 81227

Часовой на посту.
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее! — говорит тот. — А если оно выстрелит?
— Ну, и что? — откликается охотник. — Я заряжу его еще раз.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в ж#пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
— А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
— Угу.
— Наверное, фантазировал, шалунишка?
— Да.
— А о чём мечтал?
— Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Часовой ночью на посту слышит шум шагов и кричит:
— Стой! Кто идет?
Из темноты доносится:
— Ты чего орешь? Вот подойду и врежу!
— Свой! — откликнулся часовой радостно. – Проходи.

Муж и жена в магазине. Муж:
— Купи вот эту шляпку!
Жена:
— Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж:
— Тогда эту!
Жена:
— Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не особо волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
— Шашлык готовите?
— Да.
— А можно к вам присоединиться?
— Только со своим бараном.
— Это долго — он у меня еще с работы не пришел.

Разговаривают две подруги.
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом
они сами исчезали...

Часы для врага:
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Чего-то про армию, про армию. Тогда и я про неё. Почти про неё. В прошлом годе было.
Приходит мне повестка. Как после армейки встал на учёт, ни разу не побеспокоили. А тут целая повестка. Приходите пишут, пожалуйста. Вещи не берите, а вот билетик прихватите. Может хотят, чтоб я сдал его.
Или ещё лучше. Опять партизанское движение возрождают. Хотят посмотреть, что ещё мы можем, на что способны. Будем рыть окопы, бегать кросс по пересечённой местности с полной выкладкой, проверим себя в меткости на полигоне. Отдохну от дома, от работы... Такие наивные мысли носились в моей голове по дороге в военкомат.
Почему-то в ВК почти никого не было. Зашёл без ожидания.
— Здравствуйте, — говорят. — Не хотите ли поучаствовать в манёврах август-сентябрь 2015?
— Прикольно, — отвечаю, — почему бы нет? (Вспомнив "ДМБ") а бахнуть дадите?
— Вы у нас где служили?
— (Гордо) Ракетные Войска Стратегического Назначения на Дальнем Востоке.
— Отлично. А сейчас по специальности кто?
— Врач невролог.
— Замечательно! Так значит вы согласны?
— А что делать-то? Где? Когда?
А дальше Советский Союз родной.
— А вы не хотите с сохранением заработной платы послужить два месяца поваром? У нас поваров не хватает.
И я ржу, и ей смешно. Глядь, да даже если бы санитаром, я бы не так удивился. Но ПОВАРОМ!!! Видимо всё таки следят за нами, если знают о моём пристрастии готовить. Но то ж дома или на даче у мангала.
Отказал.
Что-то у нас меняется. А что-то ещё лет 70 будет по прежнему. )))
Будьте здоровы.

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью? ". При этом ворчит:
— Вся это демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну, хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери.
— 3астенчив? Это не то слово!
— А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.
— Да пробовала, — отвечает дочь. — Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он — в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
— Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
— Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

— Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
— Нет. Теперь его оплакиваю я...

Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан
Она: — прикольно! Я согласна!
Он: — чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.

ЧЕСТНОЕ ИНДЕЙСКОЕ

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий — деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.
Мы так прониклись этой драматической историей, что тут же решили срочно построить такой же вертолет, чтобы еще до зимних холодов улететь в Сибирь к индейцам. Уж мы-то взлетим, не то, что эти хлюпики из фильма. Вот только груз нужно действительно уменьшить и продумать до грамма. А, что самое главное в Сибири? Конечно же «воздушка». А как ее облегчить? Правильно, нахрен спилить приклад. Сказано – сделано, Серега покопался в дедовых инструментах, нашел пилу и тут же под корень откромсал приклад.
Вот тут и вернулся домой хромой Серегин дед. Он посмотрел на свежие стружки, подобрал с пола несчастный приклад и очень захотел хоть что-нибудь от нас услышать.
Мы все и рассказали. А куда было деваться?
Дед, на удивление, серьезно отнесся к истории про сибирских индейцев и сказал:

— Послушайте, ребята, план у вас неплохой и я не стану вас отговаривать, более того, Сережа, я прикрою тебя от отца, скажу ему, что это я случайно уронил ружье с балкона и приклад сломался об асфальт, но за это вы должны пообещать мне, что возьмете меня с собой. К индейцам улетим втроем. Знаете как я смогу педали раскрутить? Хо-хо, не только взлетим, но уже через час будем в Сибири. Только нужно немного обождать. Мне скоро обещают сделать операцию и вынуть немецкий осколок из колена, вот тогда сразу построим вертолет и улетим. А без этого никак.
— Деда, а долго ждать твою операцию?
— Ну, год, два, не больше.
— Ого! Это долго!
— Не переживайте, может и полгода. У меня, кстати, и доски для винта есть на примете.
— Доски? Ладно, подождем.
— Вот и молодцы. Только дайте слово, что без меня не будете ничего делать. Как только я ногу вылечу, так все сразу и построим.
— Даем честное индейское.

…Частенько мы собирались втроем, шушукались, рисовали чертежи вертолета, составляли списки необходимых для Сибири вещей, в общем, серьезно готовились к побегу. Еще немного и...

А года через два, деда похоронили вместе с немецким осколком в колене.
Мы с Серегой долго горевали и решили никуда не лететь, дали ведь деду «честное индейское»...

P.S.

С праздником вас!
Вспомните всех своих и чуть-чуть Серегиного деда…

— Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребёнок!
— Да и тот не твой...

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся — и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни — и займёмся cекcом!
— Нет — я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения — а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Чечня, Грозный, 2006 год. Город вылизан, везде деревья, цветы, отремонтированные улицы, улыбающиеся люди. Комиссия из Москвы во главе с премьер-министром осматривает, кивает головой, благодарит за работу.
Комендант города сияет от счастья. Вдруг, из переулка вылезает ржавая, битая копейка, набитая боевиками. Комендант — адьютанту:
— Голубчик, что же ты меня позоришь?!
Адьютант, доставая гранатомет из под сиденья:
— Не извольте беспокоиться, сию минуту все поправим!

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
— Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
— Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре: "Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь." "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!" Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку," — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.