Анекдот № 81252

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Мужики вспоминают:
— У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
— У меня в КБ — самолеты проектировал.
— А у меня таксистом:
— ?!
— Отступающих подвозил!

Встречаются двое. Один удивляется.
— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
— Нет, просто кота завел.
— И он тебя объедает?
— Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?

В тюремной камере сидят два наркоши.
— Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
— В натуре, какой дурак сюда полезет?

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", — прекрасно проводят вечер в Интернете.

Николай Трубач и Борис Моисеев начинают новый проект, который так и будет называться "Борис Николаевич Трубасеев Моибач".

Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги... Это — малярия!!

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Муж:
— Место женщины на кухне...
Жена:
— В спальне сам справишься!

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Отец говорит сыну:
— Знай, сын, умные люди всегда сомневаются, а глупые точно уверены!
— Пап, а ты уверен?
— Абсолютно!!!

Мужик сказал — Мужик сделал? Всё не так! Женщина подумала, сказала — Мужик сделал!

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петров, — заявил офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
Часовой, действую по уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты что, Вася собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
грустно вздыхает мужчина.

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
— ?????????
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем
кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой
из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!

Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Часовой на посту.
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее! — говорит тот. — А если оно выстрелит?
— Ну, и что? — откликается охотник. — Я заряжу его еще раз.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в ж#пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

— Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
— Конечно.
— А сколько раз?
— Много.
— О сексе думал?
— Угу.
— Наверное, фантазировал, шалунишка?
— Да.
— А о чём мечтал?
— Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Часовой ночью на посту слышит шум шагов и кричит:
— Стой! Кто идет?
Из темноты доносится:
— Ты чего орешь? Вот подойду и врежу!
— Свой! — откликнулся часовой радостно. – Проходи.