Анекдот № 81084

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже.— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Молитва девушки перед сном:
— Господи, спаси и предохрани!

— Абрам, как жизнь?— Плохо.— ???????— Моя жена спит с лордом Лестером.— Да уж, плохо.— Правда, я сплю с женой лорда.— Так это ж хорошо!— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!— Да, плохо...— Правда, и у его жены от меня двое детей.— Но тогда вы квиты?— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

— Привет, Миш! Как дела?
— Да вот партию прикупил за 100 млн.
— А как называется?
— "Правое дело"
— За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?— Да, нуу. Не может быть!!!

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Криминальная сводка:
Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро больных дезинтирией милиции и врачам удалось быстро
найти беглецов по горячим следам.

— Коган, Вы можете купить "Волгу"?— Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

— Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
— Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...

— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто в шкаф прятаться должен?! !

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Препод спрашивает студента.
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?!
— А потому что трение!

Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку".
— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живёт?
— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

— Давай купим булочку, покормим уток.
— Но здесь нет уток!
— Может тогда вискаря?
— Да, лучше вискаря.

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо...
— Не-е, не дойду.

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
— Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
— А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
— Ну, а эта?
— А вот про эту могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала.

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
— Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
— У-у-у, бери, садюга...

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".