Анекдот № 81059

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо...
— Не-е, не дойду.

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
— Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
— А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
— Ну, а эта?
— А вот про эту могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала.

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
— Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
— У-у-у, бери, садюга...

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.

— Я знаю пять имён девушек...
— А я знаю их телефоны...
— А я знаю, где они живут...
— А я знаю хорошего доктора!

— Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
— Любуешься!!???
Она:
— Издеваешься???

— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
– 

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он пед@раст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ваня!
— Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!!

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!

Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают — как выбраться.
— Что будем делать — кричать или стрелять?
— Зачем горло рвать — лучше стрельнем!
Раз стрельнули — тишина, два стрельнули — тишина.
— Ну что, будем стрелять или кричать?
— Последняя стрела осталась....

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– 

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл###дь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
— Почему ты так часто зеваешь?
— Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!