Анекдот № 81040

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ваня!
— Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!!

Две подруги:
— Ты чего ревешь?
— Мой молодой человек сделал мне предложение…
— Руки и сердца?
— Нет, пойти в жопу!

Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку. Сидят и думают — как выбраться.
— Что будем делать — кричать или стрелять?
— Зачем горло рвать — лучше стрельнем!
Раз стрельнули — тишина, два стрельнули — тишина.
— Ну что, будем стрелять или кричать?
— Последняя стрела осталась....

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– 

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл###дь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
— Почему ты так часто зеваешь?
— Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Советы давно замужних.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!

— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в
ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— Поздравляю!
— С чем?
— Ну, как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

Абрам застал жену с любовником.
– 

[Crill] Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...

— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
— А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Фабрики рабочим,землю крестьянам,улицы путанам...

— В меня влюбились два богатых красавца, — доверительно сообщает Сюзанн своей подруге, — и оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении: с кого из них начать!

Встречаются Рабинович и Кацман.
– 

Жена говорит:
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену.
Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена:
— Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...

Приходит мужик домой. Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок
и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
— Ах, блядь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
– 

Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
— Подбородок выше... и второй тоже!

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
– 

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– 

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
— Еще положить?
— Да нет, хватит.
— Ну, давай положу?
— Да в меня не влезет больше.
— Ну, давай...
— Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
— М-дааа. Ну, ты и жрать, однако...

По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
–