Анекдот № 81013

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил:
– 

Прощаются два еврея. Один другому говорит:
– 

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
— Еще положить?
— Да нет, хватит.
— Ну, давай положу?
— Да в меня не влезет больше.
— Ну, давай...
— Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
— М-дааа. Ну, ты и жрать, однако...

По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– 

Час назад мне позвонила сестра. В трубке мне был слышен лишь смех и истерика. Я попросил её объяснить, что случилось. Рассказываю от её лица
"Короче, нам в школе, по ОБЖ, задали принести доп. информацию. Мне попалась тема про Половые болезни и их лечение. Ну я и не стала париться, написала в гугл "Как лечить половые болезни". Скачала всё, что нужно, распечатала и ушла гулять. Прошло наверное минут 10, как мне позвонила мама и очень серьёзным голосом приказала прийти домой. Я так и не поняла, что она хочет, и пошла домой. Когда открыла входную дверь увидела мама, она была просто очень бледная, с красными мокрыми глазами. Она спросила "Ну и с кем ты успела таких делов наделать?". Я так и не понимала о чём говорит мама. Она спросила второй раз "Аня! Признайся в том, что ты с кем-то спала!". До меня дошло о чем она. Я начала смеяться, очень сильно. А она стаяла и не понимала, что делать. И как только я отошла я рассказал ей о том, что это задание по ОБЖ.
Наука: А ведь всё почему!? Браузер закрывать нужно!

Женская любовь — всегда роман, а мужская — всего лишь эпиграф к этому роману.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

Звонит мужчина в пожарную часть:
— Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
— Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
— Вы чего — охренели?! На большой красной машине!

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья-копилка
— Ах-х-хренеть!!! Заверните!

О настоящей заботе о клиентах

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".

Попробовала — круги не получились — получились весьма вытянутые овалы — для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?

Парадоксы истории.
— Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
— Ну, и?
— Не вернул...

Девушка — подруге:
— Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
— Дети, назовите чешских композиторов.
— ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

© Дмитрий Лавренков

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит:
– 

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2 000р на 5чел. Девушка(Д), ответственная за сбор денег просит сдать ей по 500р, я сдаю 400р.
Д — это как называется? типо блат?
я — это называется умение делить.

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

-Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
-Так она теперь не даст мне мыть посуду!

Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Приходит чел в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
— Виагру?
— Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

— Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
— "Оргазм" — Олег и Родион Газмановы.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

— Как вас зовут? — спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
— Вася...
— Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
— Любимый...
— Кхм... Вася, следите за дорогой!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится — джин, как пpинято — одно желание...
Мyжик заказывает: " Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей....

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
-Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!