Анекдот № 80984

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей....

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
-Да, бл#н все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

— У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
— СПИД?
— Хуже! "Годен"!

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
— Штирлиц — подумал Мюллер.
— Да, на этот раз ты прав, — в ответ подумал Штирлиц.

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– 

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня
коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить.
Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

В — водитель трамвая, Д — маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:
– 

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
– 

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ
сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два
инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики)
могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они
знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– 

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– 

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
— Дорогая, ты не права.
А она ему:
— Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, тоесть. Если я брешу — значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

Пятница. Вечер.
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, кyда это он собрался.
М: – В стриптиз-бар. Куда ж еще?
Ж: – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: – 100 долларов.
Ж: – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
— Hy, дешевка, она и есть дешевка!

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей,