Анекдот № 80972

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает:
– 

Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ
сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два
инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики)
могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они
знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– 

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
— Эту, что ли?

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– 

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
— Дорогая, ты не права.
А она ему:
— Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, тоесть. Если я брешу — значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

Пятница. Вечер.
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, кyда это он собрался.
М: – В стриптиз-бар. Куда ж еще?
Ж: – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: – 100 долларов.
Ж: – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
— Hy, дешевка, она и есть дешевка!

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, 

Однажды муж …

Однажды муж, не «конь троянский»,
умевший по … «рабоче-крестиянски»,
решил с женой, проснувшись утром,
заняться модной … «камасутрой»!

Учебник взял и приготовился читать.
Жена супруга сразу «остудила»:
-Не надо время на теорию терять, -
я до замужества все позы изучила!

И муж ответил ей совсем не зло:
-Мне на тебя, выходит, повезло …
Тихоня2 – 27.01.11

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что, невеста классная?!
— Да нет... Просто ребята выпить хотят...

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

forsage 06: вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сделать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -— сказали что купили кондиционер тошиба, а администрация им надавала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фасаде висели кондеи)))
forsage 06: дык эти идиоты не поехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку тошиба и приклеили LG

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
— Ну и что, это же обычное дело.
— Ты не понял. У меня же нет жены.

Диалог на бегах:
— Что ты у него спpосил?
— Котоpый час...
— Покажи. Они золотые?

Ссорятся муж с женой:
— Не е@и мне мозг!
— Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Едут в одном купе еврей и помещик.
– 

— Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Соплями.
— Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.