Анекдот № 81073

— Коган, Вы можете купить "Волгу"?— Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

— Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
— Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Жена:
— Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
— Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...

— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть гдеразвернуться!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто в шкаф прятаться должен?! !

Сессия...

...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Препод спрашивает студента.
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?!
— А потому что трение!

Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"ку-Ку".
— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живёт?
— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

— Давай купим булочку, покормим уток.
— Но здесь нет уток!
— Может тогда вискаря?
— Да, лучше вискаря.

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо...
— Не-е, не дойду.

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
— Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
— А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
— Ну, а эта?
— А вот про эту могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала.

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:
— Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?
— У-у-у, бери, садюга...

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.

— Я знаю пять имён девушек...
— А я знаю их телефоны...
— А я знаю, где они живут...
— А я знаю хорошего доктора!

— Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
— Любуешься!!???
Она:
— Издеваешься???

— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
– 

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он пед@раст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.