Анекдот № 80676

На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Родился у вампиров сын-вампиренок. Ну решили они его обучить, как правильно кровь пить. Прилетели в город, поймали мужика здорового.Родители держат, а сын пьет кровь. Минуту, две, три..........Мама не выдержала: Тише, тише, мы ведь не адвокаты.....

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире

Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать — неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.

— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже...
— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета...

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

— Дорогая ты так сладко храпишь.
-... я не храплю.... мне снился ты с бабой,и я рычала!

ТелоХранитель.ТелоОбогреватель.ТелоЛаскатель. ТелоЦелователь.

Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
— Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Дочка, сдержанно:
— Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

— Знаешь, как повар на корабле называется?
— Как?
— Не "как", а "кок"!

ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
— Конечно!
— И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...
— В Анатомическом...

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. М@н@т.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный с@кс....' СМС Жена: 'Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Жена говорит мужу:
— Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
— В левом.
— Правильно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу — наелся, видимо.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не "жаль", а "потому что"...