Анекдот № 80669

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире

Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать — неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.

— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже...
— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета...

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

— Дорогая ты так сладко храпишь.
-... я не храплю.... мне снился ты с бабой,и я рычала!

ТелоХранитель.ТелоОбогреватель.ТелоЛаскатель. ТелоЦелователь.

Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
— Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Дочка, сдержанно:
— Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

— Знаешь, как повар на корабле называется?
— Как?
— Не "как", а "кок"!

ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
— Конечно!
— И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...
— В Анатомическом...

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. М@н@т.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный с@кс....' СМС Жена: 'Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Жена говорит мужу:
— Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
— В левом.
— Правильно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу — наелся, видимо.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не "жаль", а "потому что"...

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!

Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на
дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня
есть немного похожая история.

Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия).
Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины
магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине
дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол
машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних
магазинчиков вывалило несколько человек.

Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила?
Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю,
что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на
ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо,
чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не
беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже
третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа
горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть
убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей
разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально
в 500 метрах от этого места).

Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу
заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое
главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки
нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали
тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за
разбитую машину об их неправильные перила.: ) Шутка, конечно. Хотя,
австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту
компенцацию получил бы.

Всех вам благ!

— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась...

— Замолчи.
— Я ничего не говорю.
— Ты думаешь. Это раздражает.

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
— Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
— Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
— Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ