Анекдот № 80437

МУЖЧИНЫ ПОМНИТЕ!!! ПОЛНАЯ СКОВОРОДКА — КОРМИТ, ПУСТАЯ — ВОСПИТЫВАЕТ!!!!

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
— А вы кто такой? — грозно спросил тот.
— Я... я ее брат, — пролепетал юноша.

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
— Моя фамилия — это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой — беленький, весной — серенький.
Второй говорит:
— А моя фамилия — это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
— А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть — это то, что нам правительство обещало, а вторая часть — это то, что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
— Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

— Абрам, ты спишь?
— Нет, а что?
— Дай три рубля!
— Да сплю я, сплю...

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы
усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского
ему говорит:
— Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые
вы употребляете неправильно.
— А чего не так-то, в натуре?
— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
— Элементарно. Большой, указательный, шутка...
— Неправильно. Этот палец называется средний.
— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели,
говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

Когда муж приходит домой рано, он думает:
-что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
-Что бы сочинить ?

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я ху#ю, я ху#ю."
Подошла к ней лиса и спрашивает:"Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я ху#ю."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я ху#ю, мы ху##м"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы леиаит умеете?"
Все падают и орут: "Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я ху#ю, я ху#ю.

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет — 7 лезвий:
— Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чистоседьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!

Беседуют двое сослуживцев:
— Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
— Не знаю, среда, наверное...

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

— Я хотела бы иметь мужа.
— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

— Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
— Ты кто?
— Подползи поближе — узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
— Ну, — говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
— Сифилис я, дорогой!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

Жена мужу:
— Дорогой, ты знаешь? Я похудела на 5 кг!!!
— Да? А ты встань на весы посте того, как накрасишься!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева

Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп — бывший военный электронщик-полярник — в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет — сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы — тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
— Времени у меня мало. Кто хочет три — зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники — трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
— Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три — локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)