Анекдот № 80411

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

Жена мужу:
— Дорогой, ты знаешь? Я похудела на 5 кг!!!
— Да? А ты встань на весы посте того, как накрасишься!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева

Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп — бывший военный электронщик-полярник — в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет — сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы — тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
— Времени у меня мало. Кто хочет три — зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники — трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
— Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три — локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
— Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... нa клaдбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко: )
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.

— Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
— Зачем?!
— А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Штиpлиц сел на yнитаз и напpягся, в глазах y него позеленело. "Телепоpт" — подyмал Шттиpлиц.

— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.
— Улица Гоголя.
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект Двадцать пятого Октября.
— Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ

Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...

Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!

Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.

В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!

Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,

Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною — сука Фрейд,

Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.

— В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
— Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!

— Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...
Рабинович с гордостью:
— А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!..

— Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
— А что жена сказала?
— Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
— Им очень больно при кипячении сосков.

— какая страна самая большая?
— Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в , ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
— А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти... Когда отойдёт подальше — стреляй!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Alu[вКанаде]: мне впервые в жизни пришел спам с предложением увеличить пенис! я так счастлива)))

Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
— А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
— Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.