Анекдот № 80385

— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
— А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти... Когда отойдёт подальше — стреляй!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Alu[вКанаде]: мне впервые в жизни пришел спам с предложением увеличить пенис! я так счастлива)))

Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
— А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
— Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну, и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!..

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?

Помните: для полной женщины нет лучше подарка, чем дюймовая рулетка!

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: "дура сел"!

Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
— Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
— Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
— Что это было???
— Спиртяга — заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!

— Девушка вы моетесь?
— Да, по субботам и воскресеньям.
— А остальные дни?
— Вонючей хожу.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Ватсон как-то раз спросил Холмса:
— Объясни мне, что такое метод дедукции?
— Объясню на примере. Допустим, что иду я через парк домой и вижу, что на лавке спит пьяный мужчина. Я сразу начинаю думать — кто он. Раз этот мужчина пьян, то он идёт от женщины. Женщины бывают трёх типов: это кухарки, кокетки и проститутки. Пьяный шёл не от кухарки, так как от него не пахло пряностями. Он шёл и не от кокетки, так как от него не пахло духами. Значит, он шёл от проститутки. В нашем городе есть три проститутки. Это — жена доктора Ватсона и моя жена. От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от неё иду я.
Значит, он идёт от моей жены. Вот я вас и узнал, доктор Ватсон.

— Вы знаете, русскую народную поговорку: ``Семь раз отмерь, один раз отрежь`` придумали евреи.
— Не может быть!
— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании!

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну... извини, обсчитался.

Две подруги — одна в слезах... Вторая:
— Ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его <

— Девушка, у вас какой размер?
— Шестой...
— И у меня тоже 6 сантиметров.

Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...

— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ-треха полштуки стоит?
— Брехня!
— Сам знаю, что брехня, зато дешево...

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Мужик лежит в ванне:
— Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе её нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!