Анекдот № 80355

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Мужик лежит в ванне:
— Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе её нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!

— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
— Да? А восстанавливать будут?
— Нет, на ней давно уже поставили крест.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

— кошка просто достала!!!! хочет и хочет! обо все углы уже пообтиралась. Пожертвуйте кота на благое дело ели вам конечно не жалко)))
— У МЕНЯ ЕСТЬ НО КОСТРАТ
— и чо?! он ей куннилингус сделает?!

— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.

— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.

— Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
— Да он у тебя даже плохо висит!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

— В шесть так в шесть, — сказала она решительным тоном, — но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

— Вы, берёте евреев на работу?
— Да.
— А где Вы, их берёте?

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделатьсегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая нахорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня,то можешь получить его и завтра.

блондинка была так умна и красива, что когда глядела в зеркало, то у нее от безысходности наступала депрессия

— Где вы теперь, Абрамович?
— На железнодорожном переезде служу.
— И много там наших?
— Нет. Я и шлагбаум.

Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
— А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
— Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

— Где Вы шили костюмчик?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
— 2000 километров.
— Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки...
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну, над книгой Зощенко смеешься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
— Ах, дай ей Боже здоровья!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
— Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
— Это я лысая?!
— Мне снизу виднее.