Анекдот № 80395

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.
— Улица Гоголя.
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект Двадцать пятого Октября.
— Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ

Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...

Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!

Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.

В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!

Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,

Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною — сука Фрейд,

Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.

— В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
— Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!

— Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и так образована...
Рабинович с гордостью:
— А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!..

— Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
— А что жена сказала?
— Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
— Им очень больно при кипячении сосков.

— какая страна самая большая?
— Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в , ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— Цукерман.
— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?
— А с какими фамилиями Ви берете?
— На ов, ев и ко.
— Хорошо: пишите — КОган.

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
— А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

— Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
— Отпусти... Когда отойдёт подальше — стреляй!

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Alu[вКанаде]: мне впервые в жизни пришел спам с предложением увеличить пенис! я так счастлива)))

Садится абсолютно голая женщина в такси, говорит шоферу куда ехать. Через некоторое время она спрашивает:
— А что вы на меня все время смотрите? Голую женщину что ли не видели?
Он отвечает:
— Да нет, просто интересно откуда вы деньги будете доставать.

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну, и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!..

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?

Помните: для полной женщины нет лучше подарка, чем дюймовая рулетка!

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: "дура сел"!

Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
— Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
— Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
— Что это было???
— Спиртяга — заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!

— Девушка вы моетесь?
— Да, по субботам и воскресеньям.
— А остальные дни?
— Вонючей хожу.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!