Анекдот № 80425

Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я ху#ю, я ху#ю."
Подошла к ней лиса и спрашивает:"Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я ху#ю."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я ху#ю, мы ху##м"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы леиаит умеете?"
Все падают и орут: "Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я ху#ю, я ху#ю.

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет — 7 лезвий:
— Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чистоседьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!

Беседуют двое сослуживцев:
— Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
— Не знаю, среда, наверное...

— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

— Я хотела бы иметь мужа.
— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

— Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
— Ты кто?
— Подползи поближе — узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
— Ну, — говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
— Сифилис я, дорогой!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы ###!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

— Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
— Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
— Это 555-15-15?
— Нет, это 555-15-16...
— Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
— Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

Жена мужу:
— Дорогой, ты знаешь? Я похудела на 5 кг!!!
— Да? А ты встань на весы посте того, как накрасишься!

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева

Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп — бывший военный электронщик-полярник — в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет — сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы — тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
— Времени у меня мало. Кто хочет три — зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники — трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
— Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три — локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми:
— Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... нa клaдбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко: )
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Раввин в синагоге:
— Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
— В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
— М-да. Вот за это нас русские и не любят.

— Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
— Зачем?!
— А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Штиpлиц сел на yнитаз и напpягся, в глазах y него позеленело. "Телепоpт" — подyмал Шттиpлиц.

— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.
— Улица Гоголя.
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект Двадцать пятого Октября.
— Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"