Анекдот № 80315

— Любишь меня?
— Как сумасшедший.
— И умер бы ради меня?
— Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг
— несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет
ОТКАТинг.

Нa днях, в полтретьего утрa.
Услышaв от жены:
— Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa...
Я слышу сновa:
— Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
— А почему вы хотите ее продать?

— Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал — привёз полный багажник компоста.
— Спасиб, плюшку как раз ем.
— Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил — и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник — говорят — открывайте. ну он открывает — а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
— Ыыы
— Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
— Аха )
— Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Ева говорит Адаму:
— Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить
на нем памятную доску.
— Нет, лучше предупреждающий знак!

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
— Леночкa, у тебя мaльчики были?
— Нет.
— Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжкaх ты ничего не читaлa?
— Нет.
— Вот бедa-то, и я все позaбыл,

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

— Згаствуйте, а Мойша дома?
— Мойша — дома, ...а венки уже на улице!

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Генерал проверяет часть.
— Жалобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Зашибись — десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: « Че пришла?» Я растерялась и ответила: « Позавтракать!!!»

Зять у смертного одра тещи:
— Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
— И то и другое.