Анекдот № 80293

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Генерал проверяет часть.
— Жалобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Зашибись — десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: « Че пришла?» Я растерялась и ответила: « Позавтракать!!!»

Зять у смертного одра тещи:
— Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
— И то и другое.

— Значит, вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
— Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Brut: Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed: : )
Brut: Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut: А потом...
Bareed: Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut: Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а pусским они поют.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

— Израиль — большая или маленькая страна?
— Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

— Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
— Ну, как убожество на фоне идеала.

— Изя какие хорошие у тебя часы.
— Да, дедушка перед смертью продал.

— Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину ...
— Это еще кого?
— Тебя, дура!

Говорю жене:
— По поводу двух детей у меня нет сомнения, что это мои. По поводу третьего — я не уверен.
На что мне жена отвечает:
— Ладно, третий — мой.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

Встречаются на потолке два сытых комара.
— А мой-то сегодня опять "бочкаревского" пива нажрался и пачку "LМ" выкурил...
— А моя вообще не пьет и не курит, только "Пепси"...
Вдруг — хлопок газетой, и нет комара, осталось мокрое пятно. Первый комар забившись в угол пробормотал:
— Ну и дурак! Не пил, не курил и здоровым помер...

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой — тортик, на
лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
— Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
— Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть...
— Не, не, пойдем...
— Ну хоть чаю с тортиком попьем...
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
— Да вы что, сговорились все, что ли?!

— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!