Анекдот № 80305

— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Ева говорит Адаму:
— Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить
на нем памятную доску.
— Нет, лучше предупреждающий знак!

Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
— Леночкa, у тебя мaльчики были?
— Нет.
— Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжкaх ты ничего не читaлa?
— Нет.
— Вот бедa-то, и я все позaбыл,

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

— Згаствуйте, а Мойша дома?
— Мойша — дома, ...а венки уже на улице!

— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Генерал проверяет часть.
— Жалобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Зашибись — десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: « Че пришла?» Я растерялась и ответила: « Позавтракать!!!»

Зять у смертного одра тещи:
— Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
— И то и другое.

— Значит, вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
— Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Brut: Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed: : )
Brut: Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut: А потом...
Bareed: Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut: Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.

Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а pусским они поют.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...