Анекдот № 79804

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
— Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
— Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
— А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
— Помню! Это была женщина!
— И как она выглядела?
— На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
— Racoon — енот
— Racoon сити — город енотов
— Мам, Бабруйск???

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой — женa берет трубку:
Женa:
— Алло!
Муж:
— Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
— Дорогaя, кто звонил?
— Дa тaк... подругa...

на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу.
няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму.
мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает:
"вообще-то на сперму похожи осьминоги".
и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Муж возвращается с работы. Жена смотрит телевизор. Муж:
— Что смотришь?
— Показ высокой моды.
— Судя по тем, кто ее показывает, ваша мода еще и на редкость худая.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, твои туфли давно есть просят.
— Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну, хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедени их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Он — в президентах был, в премьерах,
как раб, работал на «галерах» …
Галеры сдвинуть долго не могли, -
друзья в другую сторону «гребли»!

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

— Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
— Купи!
— Знать бы, где!
— А я тебе подскажу. В любом ювелирном.

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, которые никогда не едят мяса.

Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

— Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
— Ах, милый, это так приятно слышать...
— Так когда за аренду платить будешь?

— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.