Анекдот № 79790

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну, хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедени их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Он — в президентах был, в премьерах,
как раб, работал на «галерах» …
Галеры сдвинуть долго не могли, -
друзья в другую сторону «гребли»!

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

— Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
— Купи!
— Знать бы, где!
— А я тебе подскажу. В любом ювелирном.

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, которые никогда не едят мяса.

Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

— Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
— Ах, милый, это так приятно слышать...
— Так когда за аренду платить будешь?

— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомитсья.
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.

Мужик пошел служить в армию и попал на подводную лодку, служит уже 2 месяца, а женщину хочется, и с этой проблемой обращается к командиру. Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, и к плакату очередь. Ну мужик удовлетворился и спрашивает у командира,
М-А можно я завтра снова приду?
К-Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру,
М-Можно завтра снова придти?
К-Конечно приходи.
М-А в пятницу можно?
К-Нет в пятнийу никак, твоя очередь стоять за стеной.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
— Ну что, кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
— Кричат, — отвечает Сурков.
— А что кричат?
— Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — "белая
ленточка"...

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
— У тебя же муж в комaндировке?
— Я тоже тaк думaлa...

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Идет наркоман по парку, видит — мальчик стоит и плачет.
— В чем глюк, братуха? — спрашивает.
— Мне мама не разрешает на травку присесть!!!
— Как я тебя пониимаю...

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!

Жена олигарха жалуется мужу:
— Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
— Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.

Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
— Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама — в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?

— В России, — отвечаю.

Дочь размышляет вслух:
— Родилась в России и живёт в России? Странно...