Анекдот № 79775

— Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомитсья.
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.

Мужик пошел служить в армию и попал на подводную лодку, служит уже 2 месяца, а женщину хочется, и с этой проблемой обращается к командиру. Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, и к плакату очередь. Ну мужик удовлетворился и спрашивает у командира,
М-А можно я завтра снова приду?
К-Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру,
М-Можно завтра снова придти?
К-Конечно приходи.
М-А в пятницу можно?
К-Нет в пятнийу никак, твоя очередь стоять за стеной.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
— Ну что, кричат? — спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
— Кричат, — отвечает Сурков.
— А что кричат?
— Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы — "белая
ленточка"...

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
— У тебя же муж в комaндировке?
— Я тоже тaк думaлa...

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Идет наркоман по парку, видит — мальчик стоит и плачет.
— В чем глюк, братуха? — спрашивает.
— Мне мама не разрешает на травку присесть!!!
— Как я тебя пониимаю...

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!

Жена олигарха жалуется мужу:
— Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
— Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.

Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
— Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама — в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?

— В России, — отвечаю.

Дочь размышляет вслух:
— Родилась в России и живёт в России? Странно...

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

— Штирлиц, закройте окно, дует,— сказал, раздраженно, Мюллер.
— Ду ит юселф, мазафака, — обиделся Штирлиц.

Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

— Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомоcекcуалист?
— Я не гомоcекcуалист. А с женщинами я неимею дела потому, что во-первых, меня на них
укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере%бывать приходится.

— Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
— Мечтаю!
— Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!"

И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?

— Дочь, ты связалась с плохой компанией?
— Нууу, я ее основала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

Как я вижу сантиметр: 0_1 как его видит парикмахер: 0_1