Анекдот № 78675

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
— Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

— Что такое счастливый брак?
— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
— Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто-то стащил?

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.

Я вот одной девушке фотку лайкнул.
А она её удалила.
А потом, снова загрузила.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
учебником по голове!
— А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный... гость.

Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?
Відповідь: купюра в 100 доларів.

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...

Мужик приходит с фингалом на работу.
— Это где тебя так угораздило?
— Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта — попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
— А вечером?
— А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

Звонок в дверь.
— Рабинович, Мойша здесь живет?
— Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
— Рабинович вы нас обманули!
— Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

Сварливая жена дурной цепной собаке подобна: на своих лает, а чужим -
руки лижет.
(Юрий Татаркин)

Звонок в квавртиру:
— Вам случайно евроремонт не нужен?
— Нет, а кто Вы?
— Да так, еврей-маляр...

— Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
— Это не дырка.
— А что это?
— Декольте.

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики — дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Тогда здравствуй, сучка...

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
— Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается:
— Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
— Кха-кха.
Не поняли.
— Кха-кха.
Свист, недовольство.
— Кха-кха. Туликов — песня о Родине!

— Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
— Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая — чужой!

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Жена мужу:
— Да ты же трахаешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
— У меня есть к Вам дельное предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
— 300 тысяч — неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
— Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600. 000. Так я её согласен взять и за триста.

Есть много разных моделей:
— Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
— Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
— Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

— Галя учится?!
— Не... Галя умеет!

Звонок по телефону:
— Алле, это ГЕПЕУ?
— Да, это ГПУ.
— У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
— Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.