Анекдот № 78664

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...

Мужик приходит с фингалом на работу.
— Это где тебя так угораздило?
— Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта — попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
— А вечером?
— А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

Звонок в дверь.
— Рабинович, Мойша здесь живет?
— Нет.
Милиция во дворе убедившись в правельности адреса вскоре вернулась.
— Рабинович вы нас обманули!
— Да боже мой, посмотрите на эту квартиру. И это можно назвать жизнью!?

Сварливая жена дурной цепной собаке подобна: на своих лает, а чужим -
руки лижет.
(Юрий Татаркин)

Звонок в квавртиру:
— Вам случайно евроремонт не нужен?
— Нет, а кто Вы?
— Да так, еврей-маляр...

— Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
— Это не дырка.
— А что это?
— Декольте.

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики — дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
— Каблуками и губной помадой.

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Тогда здравствуй, сучка...

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
— Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается:
— Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
— Кха-кха.
Не поняли.
— Кха-кха.
Свист, недовольство.
— Кха-кха. Туликов — песня о Родине!

— Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
— Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая — чужой!

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Жена мужу:
— Да ты же трахаешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
— У меня есть к Вам дельное предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
— 300 тысяч — неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
— Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600. 000. Так я её согласен взять и за триста.

Есть много разных моделей:
— Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
— Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
— Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

— Галя учится?!
— Не... Галя умеет!

Звонок по телефону:
— Алле, это ГЕПЕУ?
— Да, это ГПУ.
— У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
— Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на дачи.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на дачи показаний.

Звонок. Жилец открывает дверь, на пороге человек характерной еврейской внешности и акцента:
— Не вы ли вчера спасли тонущего еврейского мальчика?
Жилец, скромно:
— Да, это бы я...
— А где кэпочка?!

Он:
— А я — промышленник.
Она:
— Правда?
— Да, промышляю частным извозом.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
— Ну, да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
— Позовите Мишу к телефону.
— Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

— Какой у вас прожиточный минимум?
— Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.