Анекдот № 78645

Звонок по телефону:
— Алле, это ГЕПЕУ?
— Да, это ГПУ.
— У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
— Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на дачи.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на дачи показаний.

Звонок. Жилец открывает дверь, на пороге человек характерной еврейской внешности и акцента:
— Не вы ли вчера спасли тонущего еврейского мальчика?
Жилец, скромно:
— Да, это бы я...
— А где кэпочка?!

Он:
— А я — промышленник.
Она:
— Правда?
— Да, промышляю частным извозом.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
— Ну, да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
— Позовите Мишу к телефону.
— Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

— Какой у вас прожиточный минимум?
— Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе — это общественный транспорт.

— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
— Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
— Ну что, один рaз приходил, дa?
— Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

— Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
— Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
— Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

— А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не орет.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто?..

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит — пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
— Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
— Угу.
— И что, жена тоже?
— Угу.
— И дети?!
— Угу.
— Ну а в вообще как дела?

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
— Да как же ее привести — через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете, пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
— Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Сидят трое Новых Русских в баре. Тыряют в Преф!
Рядом за столом уселся Лох Чумазый. На столе бутыль Русской и Огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая подрывается к столику Новых. Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" — "Ах, отстань!"

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
— Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

— Девушка, вы откуда идете?
— Из салона красоты.
— И до скольких перерыв-то?

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?"
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!