Анекдот № 78641

Он:
— А я — промышленник.
Она:
— Правда?
— Да, промышляю частным извозом.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
— Ну, да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
— Позовите Мойшу к телефону.
— Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
— Позовите Мишу к телефону.
— Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

— Какой у вас прожиточный минимум?
— Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе — это общественный транспорт.

— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
— Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
— Ну что, один рaз приходил, дa?
— Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

— Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
— Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
— Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

— А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не орет.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто?..

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит — пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
— Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
— Угу.
— И что, жена тоже?
— Угу.
— И дети?!
— Угу.
— Ну а в вообще как дела?

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
— Да как же ее привести — через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете, пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
— Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Сидят трое Новых Русских в баре. Тыряют в Преф!
Рядом за столом уселся Лох Чумазый. На столе бутыль Русской и Огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая подрывается к столику Новых. Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" — "Ах, отстань!"

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
— Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

— Девушка, вы откуда идете?
— Из салона красоты.
— И до скольких перерыв-то?

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
— И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк — плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф — 200 шекелей?"
А тот:
— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

— Помогите! — отчаянно закричал ночью муж.
— Что случилось? — будит его жена.
— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?