Анекдот № 78432

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Влюблённые встретились утром у фонтана.
— Милая, — сказал он, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
— Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

— Папа, а кто такие алкоголики ? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? — Понял, папа. Только там 2 березы...

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети — не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

Разговор ксендза с евреем:
— Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
— Но это же правда!

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
— Что будешь пить?
— А что у вас есть?
— Как что? Водка, спирт...
— Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесьсоблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что ужесостоит под надзором полиции...

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

— Ты посмотри, какое у нее декольте. Как пуговичка расстегнута. Вот это женщина!
— Ну и что? Да у меня такое тоже может быть!
— Это где интересно? Ты ж мужик.
— На штанах. Сейчас на ширинке пуговичку расстегну...

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Конфераньсе объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина
Карапетян — Армения
Мамедов — Азербайджан
Мугашвили — Грузия
Рабинович — скрипка.

Над океаном потерпел аварию самолет. Спаслись только второй пилот, штурман и стюардесса. Добрались до необитаемого острова. Соорудили шалашик и стали жить втроем.
Прошел месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил стюардессу.
Прошел еще месяц.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и задушил штурмана.
Еще один месяц прошел.
"Все. Хватит этого разврата", — решил второй пилот и откопал стюардессу.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну, так пользуйся!

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например, Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай ,наверное, можно......
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

Как Тяжело было Адаму!-Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
— Выехал в Краков по делам.
— Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
— Вы думаете, — возмутилась Жельозкова, — что я женщина легкого поведения.
— Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями — это как букварь
против толкового словаря.

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.