Анекдот № 78414

Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну, так пользуйся!

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например, Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай ,наверное, можно......
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

Как Тяжело было Адаму!-Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
— Выехал в Краков по делам.
— Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
— Вы думаете, — возмутилась Жельозкова, — что я женщина легкого поведения.
— Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями — это как букварь
против толкового словаря.

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
— Меня зовут Марина!

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, стихи сочиняю...
— Ты чё плетёшь?..
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— В низ.

Муж — жене:
— Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога — Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты — Козерог, а я — Скорпион. Что делать?
— Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником — Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Рассказал преподаватель по аналитической геометрии.
Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести
один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора,
оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают:
"Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".
Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать
хочется...

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
— Ты почем парашют брал?
— За тыщу баксов!
— Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е-е-е...!!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
— Ну, что тебе больше всего понравилось?!
— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье","Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос.
— Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
— Мне колготки с сеточкой для волос.
— Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

MurikS: в депресняке уже две недали
MurikS: упс, *две недели*. опечаточка по фрейду: )

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...