Анекдот № 78382

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!

— Здараствуйте! У нас акция! Вы ?
— Нет.
— А какие сигареты Вы не ?

Кухни "Еврокомфорт" — еврейское счастье!

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
— Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
— Что? — спрашивает полусонный Абрам.
— Половая щель, — кокетливо отвечает Сара.
— Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!

Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.

— Что скaзaлa твоя женa, когдa зaметилa, что ты целуешься с соседкой?
— Предстaвь себе — ничего! А те двa передних зубa и тaк дaвно нaдо было удaлять.

— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

Лежат в кровати Абрам (А) и Сара (С).
(А) — Сагочка, ты закгыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, закгыла.
(А) — Сагхочка, а ты ХОГОШО закгхыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, хогошо.
(А) — На цепочку?
(С) — На цепочку!
(А) — И на кгючочек?
(С) — И на кгючочек!
(А) — А швабгхой подпегла?
(С) — Ой, Абгхаша, а пго швабгху я, кажется, забыла...
(А) — Ну вот, заходите, люди добгхые, бегхите что хотите!!!!

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.

Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

— Женщина любит ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что Вы им написали?
— спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача — чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров — пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт — пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины — сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным: ).

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену
входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам:
— Сарочка, это — что такое?
— Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил.
— Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!

Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо...
А.:— Ой, Сагочка, как же мне плохо!
С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить?
А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо
С.:Ну может тебе таблеточку дать??
А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня
-???
А.: Ну может меня таки выргвет!!!!

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
— Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
— Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
— Ну, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!!
Еврей начинает поднимать руку и тут же обессилено роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег — ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
— Ну, миленький, скажи где деньги-то?!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
— А куда ты показывал-то?
— Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

В порыве страсти он сорвал с нее трусикичерез голову.

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
— Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
— Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
— А ты у меня купи.

— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
— Жорик, не понял хохмочки — они что, уже улетели?