Анекдот № 78368

— Женщина любит ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, женщина любит.
— Чем?!
— Иди домой, фригидная!

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что Вы им написали?
— спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача — чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров — пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт — пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины — сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным: ).

Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.

Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену
входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам:
— Сарочка, это — что такое?
— Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил.
— Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!

Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо...
А.:— Ой, Сагочка, как же мне плохо!
С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить?
А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо
С.:Ну может тебе таблеточку дать??
А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня
-???
А.: Ну может меня таки выргвет!!!!

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
— Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
— Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Лежит больной еврей и вроде бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
— Ну, скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!!
Еврей начинает поднимать руку и тут же обессилено роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег — ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
— Ну, миленький, скажи где деньги-то?!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
— А куда ты показывал-то?
— Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

В порыве страсти он сорвал с нее трусикичерез голову.

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
— Иван, добей меня, немогу больше мучиться.
— Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
— А ты у меня купи.

— Внучек, я опять летала во сне!
— Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
— Жорик, не понял хохмочки — они что, уже улетели?

Профессор — аспиранту:
— Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,
Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
— А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?!
— Да что, вы их считаете, что ли?
— Нет, не считаю.
— А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
— Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Маленькая Сарочка приходит домой:
— Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
— Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить,
чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где
ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент
внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно
нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на
котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем,
развивает бешеную активность — приволок откуда-то инструменты, банку и
другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много,
отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно
употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно,
ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном
объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в
бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то
сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то
их ближайшая задача — поставить на место лючок. Ставили они его на место
в два раза дольше...

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Мадам, вы просто чертовски красивы!
— Правда?
— Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...