Анекдот № 78347

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Маленькая Сарочка приходит домой:
— Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
— Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить,
чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где
ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент
внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно
нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на
котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем,
развивает бешеную активность — приволок откуда-то инструменты, банку и
другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много,
отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно
употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно,
ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном
объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в
бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то
сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то
их ближайшая задача — поставить на место лючок. Ставили они его на место
в два раза дольше...

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
— А он кто у тебя был?
— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Мадам, вы просто чертовски красивы!
— Правда?
— Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!

Санаторий. Масса женщин, жаждущих любовных приключений. А мужского контингента маловато. Вдруг по санаторию пробегает слух — скоро приедут хоккеисты! Всё женское население отдыхающих встрепенулось. С утра все собираются на автобусной остановке в ожидании спортсменов. Подходит автобус, останавливается, открываются двери... Женщины смотрят, затаив дыхание... И тут из автобуса медленно, с покряхтываниями, начинают выбираться дедульки с палочками...

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

На пляже мужчинка обращается к женщине:
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

— Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель — женить на себе Машку.
— Ну и как, с тех пор есть изменения?
— Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.

— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

— Ты о чем тут думаешь вообще? Ты что напечатала?!
— Что вы диктуете. "Санаторий "Солнышко". Правила поведения в местах массового пребывания людей".
— В слове "пребывания" второй буквой должна быть "р", а не "о", как у тебя!!!

Пациент-доктор,у меня член,как бешеный конь.
Доктор-мда?Это как?
Пациент-я ему кричу-СТОЯТЬ!!!,а он не стоит.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
— Может, если он родом из Бердичева!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.