Анекдот № 78338

— Мадам, вы просто чертовски красивы!
— Правда?
— Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

— Дорогой, завтрак на столе.
— Так положи в тарелку!

Санаторий. Масса женщин, жаждущих любовных приключений. А мужского контингента маловато. Вдруг по санаторию пробегает слух — скоро приедут хоккеисты! Всё женское население отдыхающих встрепенулось. С утра все собираются на автобусной остановке в ожидании спортсменов. Подходит автобус, останавливается, открываются двери... Женщины смотрят, затаив дыхание... И тут из автобуса медленно, с покряхтываниями, начинают выбираться дедульки с палочками...

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

На пляже мужчинка обращается к женщине:
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

— Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель — женить на себе Машку.
— Ну и как, с тех пор есть изменения?
— Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.

— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

— Ты о чем тут думаешь вообще? Ты что напечатала?!
— Что вы диктуете. "Санаторий "Солнышко". Правила поведения в местах массового пребывания людей".
— В слове "пребывания" второй буквой должна быть "р", а не "о", как у тебя!!!

Пациент-доктор,у меня член,как бешеный конь.
Доктор-мда?Это как?
Пациент-я ему кричу-СТОЯТЬ!!!,а он не стоит.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
— Может, если он родом из Бердичева!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где же часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Мозец в продуктовом магазине:
— Смотгю я на вас Сара и думаю, — гкто таки лучше выглядит, — ви или ветчина вон на том прилавке.
— А ви не думайте, ви пробуйте.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Моисей сказал:
— Всё от Бога!
Фрейд сказал:
— Всё от секса!
Энштейн сказал:
— Всё относительно!
Сколько евреев — столько и мнений.

Судья:
— Скажите честно — почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
— Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
— Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.