Анекдот № 78323

Пациент-доктор,у меня член,как бешеный конь.
Доктор-мда?Это как?
Пациент-я ему кричу-СТОЯТЬ!!!,а он не стоит.

Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет — психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев — город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
— Может, если он родом из Бердичева!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

— Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
— Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где же часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Мозец в продуктовом магазине:
— Смотгю я на вас Сара и думаю, — гкто таки лучше выглядит, — ви или ветчина вон на том прилавке.
— А ви не думайте, ви пробуйте.

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Моисей сказал:
— Всё от Бога!
Фрейд сказал:
— Всё от секса!
Энштейн сказал:
— Всё относительно!
Сколько евреев — столько и мнений.

Судья:
— Скажите честно — почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
— Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
— Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит — стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
— не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
— хочу большую квадратную голову, как телевизор.
— мужик, ты дебил?
— хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
— хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
— ты точно дебил!
— хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
— осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
— хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая — восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Нищий в булочной:
— Вам хлеб завезли?
— Завезли.
— Свежий?
— Да.
— А булочки завезли?
— Да завезли, завезли!
— Горяченькие?
— Да!
— С изюмом?
— И с орехами тоже!
— Подайте Христа ради!

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
— Господа — свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Три женщины подходят к торговцу фруктами:
— Дайте, пожалуйста, четыре банана.
— А четвертый зачем?
— Съедим.

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России

Мойша купил дом и показывает его друзьям:
— Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

Жена — хранительница домашнего общака.

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на

Сидит нарик, косяк забивает.... Тут звонок в дверь.. (Н)арк открывает — там (С)мерть..
Н — Ты кто?
С — Я — Смерть...
Н — А что ты здесь делаешь?
С — За тобой пришла...
Н — Давай последний раз курнем, да пойдем...
С — Давай...
Курнули значится, Смерть грузит...
С — Кто я?
Н — А хрен тебя знает...
С — Что я здесь делаю?
Н — А хрен тебя знает...
С — Пойду я наверное....
Смерть уходит... Подобная ситуация повторяется несколько раз.... И вот снова нарик забивает, тут звонок в дверь... Открывает — там Смерть...
Н — Ты кто?
С — А хрен его знает... Давай курнем, да я пойду....

Жена говорит мужу:
— Мне срочно нужна норковая шуба!
— У тебя же есть?
— У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
— У всей бухгалтерии — это у одной Люськи?
— Ну нет, у двоих тоже есть!
— А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! — говорит муж.
— У тебя же уже есть!
— Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
— Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..