Анекдот № 78299

Жена — хранительница домашнего общака.

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

На Большом острове Гавайского архипелага имеет место быть Национальный парк вулканов. Если вас интересует мое мнение, это не самое приятное место на земле, особенно там, где поближе к кальдере Килауэ́а, самого активного действующего вулкана в мире. Последнее извержение Килауэ́а началось в 1983 году и продолжается до сих пор. На многие километры вокруг вулкана не растет ничего кроме жухлой травы, там и здесь из земли вырываются облачка сернистого газа. Ну и сам вулкан непрерывно дымит и извергает лаву. Представляете как там дышится? Нет не представляете. В последний раз я подобным образом задыхался в Донецке в 1982 году, когда в городе неделю не было ветра, но в Донецке было легче.

Конечно, во всех путеводителях написано, что дышать там нужно осторожно, а на дороге к смотровой площадке, откуда вулкан виден особенно хорошо, стоит знак "За этой чертой качество воздуха может быть опасным для вашего здоровья". Какой вред в таком месте можт быть от сигареты? Я думаю никакого. Но... закон в Америке есть закон и этот закон от 2009 запрещает курить в национальных парках кроме как в специально отведенных местах. Есть такое место и около этой смотровой площадки. Не верите? Посмотрите на фото на

Сидит нарик, косяк забивает.... Тут звонок в дверь.. (Н)арк открывает — там (С)мерть..
Н — Ты кто?
С — Я — Смерть...
Н — А что ты здесь делаешь?
С — За тобой пришла...
Н — Давай последний раз курнем, да пойдем...
С — Давай...
Курнули значится, Смерть грузит...
С — Кто я?
Н — А хрен тебя знает...
С — Что я здесь делаю?
Н — А хрен тебя знает...
С — Пойду я наверное....
Смерть уходит... Подобная ситуация повторяется несколько раз.... И вот снова нарик забивает, тут звонок в дверь... Открывает — там Смерть...
Н — Ты кто?
С — А хрен его знает... Давай курнем, да я пойду....

Жена говорит мужу:
— Мне срочно нужна норковая шуба!
— У тебя же есть?
— У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
— У всей бухгалтерии — это у одной Люськи?
— Ну нет, у двоих тоже есть!
— А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! — говорит муж.
— У тебя же уже есть!
— Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
— Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли
долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало
известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после
консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира
Путина.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Мойша, вынь пальчик из попы, дай гучку тете Саге.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь... — сказал Абраша.

Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

В офисе обсуждают сыры:
— А мне синие сыры нравятся!— говорит одна сотрудница.
— Да ты что, они же спермой пахнут! — возражает вторая.
— Да, и на вкус такие же солоноватые, — подтверждает зашедшая начальница.

Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там еще немного осталось.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
— Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
— Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Молодой еврей звонит маме:
— Мама, я женюсь.
— Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
— Маматы не расстраивайся: она не еврейка.
—Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
— Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
— Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
— А ты, мама?
— А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Смысл жизни – найти человека хорошего, но восхищаться мерцавцами.

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
— Ребе, почему я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
— Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
— На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
— Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
— На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
— А ты куда собралась?!
— (замявшись) В поликлинику…
— Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
— Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю...

— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!

— Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

На кассе:
— Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
— Да, день рождения празднуем. Еще пожалуйста две коробки презервативов.
После расчета, покупатель:
— Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
— Подождите!
— Что-то случилось?
— Я с вами поеду!

Фильм "Отдать концы", драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?

Москва. Встречаются два еврея.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на
выбор — Чечня или Иерусалим.

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.